今年是我毕业的第四年。从小的时候，自己就梦想着。这不仅仅是因为钱，而更多的是因为信念。一个出生在农村底层看多过太多不公平的事而决意要改变命运的人的信念。

从大学毕业后，在生活中碰到了种种的困难，有时候没有别人的帮助不能生存。从内心的深处真的感觉自己很没有用。但想想中国，博士有时候都没有饭吃，何况一个普通的大专生。我学的是中文，但我根本就没有想着教书。虽然教书是一个非常阳光的工作，但自己希望的人生是自由而变动的。虽然不希望自己总是变动的一无所有。因为一个偶然的机会，我了解了电子商务是当今世界的主流方向，于是我坚决地走入了这一行。

刚开始的时候是做招聘，做了三个月，成绩算是比较好的。很多同事也比较看好我。但我不得不承认，后来我的心态变了，认为这里工资太低，当时是只有底薪６００元，其它没有。这在一个农村人眼里，包括自己的父母这是不可以理解的。读书都已经花了很多钱，怎么还是这样的工资？比个没读书的人都不行。于是我的心态变了，认为这里确实钱太少。

心态的改变让我再次做了一次选择，选择了做网络推广和网站建设。又做了三个月，成绩也是不错的，在新人里面至少是第一名，然而因为很多的劝说，说做网站已经过时了，再加上自己在这三个月中确实非常的努力，然而得到的仅仅是刚好有饭吃。因为贫穷，我也失去了在这个公司认识的女朋友。

带着无比的伤痛和无奈，默默地踏上了那个想回又怕回的家。这个家，有过自己熟悉的童年，有过天真的嬉戏，有过打柴的艰辛，有过说不尽的感觉，而最让人感到害怕的是世人挑剔的双眼。是的，无论你曾经有多少辉煌，当已经是物是人非的时候，你的精神就会被无情的践踏。你的尊严就无足轻重。这里也有父母殷切却也无情的怨恨。过了短短的几天，我又踏上了一条未知的路。

徘徊在东莞的街头，虽然是春意盎然，但我和我的朋友还是不得不在晚上受到寒气的侵袭。因为我们没有被子。整整一个月过去了，口袋里父母给的８００元已经差不多啦。就在这个非常紧急的时刻，我到了另外一个公司。这个公司就是我现在写文章给它的公司。在这个公司，我又仅仅呆了五个月。这五个月有了一点积蓄，但应该说，自己瘦了几斤。看到自己整天地忙碌，我内心的深处是不平静的。难道我就是这样的生活吗？叛逆和逃里的念头又在心里生了根。我告诉自己又要离开啦。其实到现在，造成自己所有的失败和痛苦的根源在于自己脆弱的承受能力。对困难对精神的承受能力。我再次离开啦。

为了给自己生存下去的理由，也为了给自己失败找一个借口，我选择了一家贸易公司。因为心里认为它可能是我在创业路上必须学习的一课。于是在这个贸易公司，我开始了工作。开始的通过网络帮助公司接单的日子。正当一切似乎比较顺利的时候，我们的电脑部技术人员走了，我的工作多了一项是做图片的处理。当时我就觉得很紧张，因为我不会，虽然现在想想很简单，但我当时不会。因为这些，我不在是老板非常信任的人啦。几个要成交的单子，我放弃了，我又一次选择了离开。你们很难想象我是一个多么失败的人。

今天我还是生存着。厚颜无耻地借着父母的钱财在做所谓的创业的工作。是的，我是一个自私的人。这是我第二个女朋友说的，她又离开了我。因为我失败。落花有意，流水无情，过去的都过去吧，重要的现在。可是现在又是什么呢？几个月过去了，我依然没有生意成交。每天都是用父母的钱财。。。。

难道没有雨过天晴的时候吗？我的方向真的错了吗？改变命运的信念错了吗？做一份稳定的工作都是她们的渴望吗？我，一个书生，也有过高等教育，为什么就没有足够的智慧来适应这个商业的社会呢？难道我真的是农村人眼中＂书古董＂吗？虽然自己总是告戒自己，失败是暂时的，坚定信念一定可以成功，但父母没有多少时间等待我去成功啊。